Failed …


Aujourd’hui pas de billet humoristique, non juste un billet ou je vous livre mon sentiment par rapport aux autres qui me côtoie et que je côtoie. J’ai parfois l’impression de décevoir les gens auxquels je tiens le plus, je ne sais pas si je suis la seule à ressentir cela ou si cela est dû à ma pathologie.Toujours est il que j’aimerais parfois pouvoir mieux répondre aux attentes de ceux et celles que j’aime ou que j’apprécie.

Est ce moi qui ne suis pas assez attentive et disponible ou les autres qui en demandent trop ? Là est ma question intérieure du jour. J’ai tellement mal lorsque je m’aperçois que j’ai déçue les gens auxquels je tiens que je me déçois moi même….

J’aimerais tellement être la femme parfaite, la maman parfaite, la sœur parfaite, la copine parfaite, la collègue de travail parfaite que je crois que je me perds un peu ! Comment faire pour être disponible et avoir le temps pour se consacrer à tout le monde …. Certes mes enfants sont ma priorité mais quand ma sœur a des problèmes par exemple : suis je assez présente ? ou trop ? suis je étouffante avec mes amies ? J’avoue ne plus savoir ou est la limite à ne pas dépasser pour rester à la fois proche mais pas trop des gens qui me tiennent à cœur.

Est ce moi qui me torture inutilement, peut être j’avoue que depuis mon burn out j’ai du mal à retrouver ma place et l’équilibre qui convient dans les relations humaines.  Je ne suis plus sure d’avoir le comportement adapté aux différentes situations qui se présente à moi, plus sure de choisir les bons mots, plus sure de pas grand chose, bref je remet en question ma faculté à être là quand il faut pour les autres aux bons moments.

En plus, j’ai la désagréable impression de devenir parano, quand j’ai pas de nouvelles de ma sœur pendant plus de 3 jours je stresse et me demande si elle va bien, « et si «  »et si » » et si »failed …En gros je m’entoure de « et si » . Je sais pertinemment que cela est dû à mon trouble anxiogène généralisé mais je crois qu’il s’intensifie et que je perds complètement la mesure de mes sentiments.

Bref, je ne sais plus trop ou suis je seulement trop empathique et anxieuse, ou tout simplement en phase dépressive ……….


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