Supers héroines, méga claques !


Maintenant, tu commences à me connaître, et à voir mon besoin croissant de rétablir des vérités, de démonter des mythes. Pour ton bien-être hein ! Ne doute pas de ma compassion et de mon intention de te rendre la vie plus facile. Donc j’ai décidé qu’après les supers héros, il fallait mettre un grand coup de pied dans la fourmilière féminine !  C’est donc avec tout le sérieux et la recherche de la plus pure  vérité que je me suis penchée sur les supers héroïnes, fantasme de ces messieurs. C’est enquête a été éprouvante, je n’ai pas l’habitude de putasser sur mes consoeurs (Euh, en fait si ! ) mais mon dévouement est sans limite alors on y va !

 

 

Catwoman : 

catwoman

Équivalente féminine de Wolverine, elle est certe gracieuse, féline et tout et tout, il n’en est pas moins qu’elle a de sérieuses lacunes ! Ok, elle n’a pas les griffes de Wolverine donc tu ne risques rien de ce côté là ! Mais elle a un fouet ! Et à mon avis dans l’intimité elle est plutôt Christian Grey qu’Anastasia Steel, si tu vois ce que je veux dire ! À moins que tu n’apprécies d’être à quatre pattes, en train de te faire fouetter ce n’est peut-être pas le bon plan. Si tu apprécies ce genre de pratique tout de même, penses à ton budget papier peint ! Car, qui  dit chatte, grosse chatte (On parle de l’animal hein ! Pas de sous-entendus déplacés s’il vous plaît ) et bien dit je fais mes griffes partout , donc adieu sofa de luxe et papier peint top tendance !

 

Elektra : elektra

Oui, elle est bonasse. Oui, elle sait se battre, et elle reste canon en toutes circonstances. Mais elle a un problème de taille : elle est télépathe ! Donc tu ne seras jamais peinard. Si tu es en vadrouille, elle te balancerait dans ton second cerveau (oui celui au dessus de la ceinture ) un petit mot disant de prendre le pain. Elle te dira même du salon de te taper la vaisselle. Imagine ton calvaire, es-tu prêt à endurer cela ? Surtout qu’en cas de baston, c’est bien entendu elle qui te défendra ! Là, ta virilité risque de fondre comme neige au soleil si tu veux mon avis.

 

 

 

Tornade : tornade

 

Bien, tu kiffes la plastique de Tornade, ça, je peux comprendre. Mais si tu y réfléchis 2 min, tu vas te rendre compte que ce n’est pas forcément une bonne idée. Car premier point, ses cheveux ! Non mais sérieux, le blanc, c’est ringard pour son âge ! Tes potes vont penser, à juste titre que tu kiffes les seniors !  Second point et non des moindres, si tu lui dis que tu vas en week-end pêche, bières, entre potes et qu’elle avait prévu une virée shopping, ben, elle va tout simplement te pourrir la météo pour obtenir gain de cause. Donc ne sortir avec elle, que si tu n’as pas d’amis et que tu as de sérieuses tendances gérontophiles.

 

Veuve noire/ Natasha Romannof : 

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Je suis désolé par avance, mais, je vais vraiment briser le mythe pour le coup. Je sais qu’avoir cette « natasha » serait le top pour toi, mais, quitte à avoir une héroïne, autant prendre l’original non ? Car oui, c’est un fake, juste une pale copie d’une personne existant vraiment : moi ! Oui, je te vois sourire, mais écoute bien, elle m’a tout pompé ! Ma coupe de cheveux : carré plongeant roux/rouge, jusqu’à la couleur de mes yeux,  mon prénom : natacha/natasha, mon nom de famille qui lui ressemble familièrement, même ses origines sont tirées des miennes ! Descendante de la famille impériale de Russie pour elle, je suis de par mes origines issue de la noblesse russe (Là, c’est véritablement vrai ! ) ! Aucune personnalité, la veuve noire ! Je sais, elle a un physique à ouvrir des palourdes sans eau bouillante et bien moi aussi (Ok pas de la même façon ) mais quand même, bordel ! Donc c’est une imitatrice purement et simplement.

 

La femme invisible : téléchargement (2)

Elle est classe, belle, intelligente, bref, elle a tout pour elle. Elle est facile à vivre, mais son côté invisible est comme même super handicapant. Imagine la scène, après un super dîner romantique( pour lequel tu as dépensé une blinde) , vous passez à la chambre et elle commence à se dévêtir … Tu sens la grosse température montée et PAF ! Tu ne la vois plus ! Alors à moins de l’enduire de farine, de chapelure et d’en faire une escalope ben, tu ne verras rien, et surtout pas ses bourrelets. Pratique, j’avoue. Mais si tu manques d’imagination, tu risques fortement de t’ennuyer.

 

 

Malicia : Malicia

Oui, c’est une jeunette, mais elle déjà le même problème capillaire que Tornade. Si cela ne te rebute pas, penses au fait qu’elle vole ! WTF, elle vole quoi, pendant que toi, tu galères dans les transports en commun entourés de personnes à l’hygiène douteuse, madame titille les moineaux et les pigeons. En plus, sur le point sexuel, tu n’auras rien, ou si tout, elle te videra rien que d’un frôlement (et pas de sa bouche ), tu peux donc mettre une croix sur les caresses, la fellation, à la rigueur une pénétration si elle consent à ne pas ôter ses gants ! À moins d’avoir voue de chasteté, tu es très mal barré.

 

 

Tu vois, il n’y a déjà pas beaucoup de supers héroïnes, mais elles sont loin d’être faciles à vivre, je pense que tu devrais sincèrement y repenser à deux fois avant de t’éloigner de la petite blonde timide et rougissante qui se vautre en montant un escalier. Certes, elle n’aura pas de supers pouvoirs, mais ta virilité en sera préservée. Je remercie pour cette étude, les héroïnes qui ont accepté (non, je déconne) que je les interviews. La prochaine fois, grâce à un professeur de talent, je te parlerai de ces héroïnes n’existant pas, mais qui font rêver les mecs, et qu’ils aimeraient bien créer.

 


2 réflexions sur “Supers héroines, méga claques !

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